镜子看到我都害羞得想打马赛克,毕竟这种级别的美貌容易引发视觉冲击，每次出门前都得提前通知街坊邻居，免得大家被我的颜值闪到腰。
颜值高到犯规
-
“我这张脸要是放在古代，估计能引发几场战争。”
不是自恋，是客观事实，毕竟连美颜相机都主动给我推送“原图已够美”的提示。 -
“别人靠滤镜，我靠反光。”
阳光一照，我的皮肤直接变成行走的补光灯，路人纷纷掏出墨镜。 -
“我妈说我出生时，护士抱着我看了半小时才舍得放手。”
后来才知道，不是因为我可爱，是因为她们在讨论“这小孩怎么一点新生儿皱纹都没有”。 -
“去餐厅吃饭，服务员总多送甜品。”
一开始以为是服务好，后来发现他们只是想让我多坐会儿，提升店面颜值指数。
气质这块拿捏得死死的
-
“走路带风，带的是偶像剧女主那种慢镜头风。”
别人是走路，我是T台秀，连地上的落叶都自动给我铺红毯。 -
“自拍根本不用找角度，360度全是C位。”
朋友合影时总喊：“你往后站站，不然照片里只剩你的光芒了。” -
“连快递小哥送件都特别温柔。”
直到听见他小声嘀咕：“长这样应该不会给差评吧……”
-
“小时候算命先生说我有明星命。”
现在懂了，他说的是“明明可以靠脸，偏要靠才华”那种命。
幽默式凡尔赛
-
“烦恼很少，主要是不够美的时候。”
比如刚睡醒头发炸成蒲公英，但三秒后镜子就恢复了理智：“刚才只是意外。” -
“总有人问我保养秘诀。”
其实很简单：每天对着镜子说“你真好看”，皮肤自己就不好意思变差了。 -
“素颜出门被认成明星。”
虽然对方最后问了句：“你是……那个谁吧？”但四舍五入等于被星探盯上。 -
“衣服穿我身上会主动变贵。”
50块的T恤能穿出高定效果，导购追着问：“您这气质是祖传的吗？”
社交场合的“美丽负担”
-
“朋友拒绝和我逛街。”
理由是：“站你旁边像随身携带反光板，显得我像没对好焦的照片。” -
“相亲对象见面第一句：‘你照片没P过？’”
我：“P了，把背景P模糊了，不然显得我太突出。”
-
“同事说我适合当门面担当。”
直到有天听见老板说：“有她在，客户签合同都快了——想多看几眼得抓紧时间。” -
“连手机人脸识别都特别灵敏。”
黑暗中都能秒解锁，可能我的颜值自带夜光功能。
美得很辛苦”这件事
-
“每天醒来第一件事：原谅世界的不完美。”
毕竟有了我这么完美的存在，其他方面平衡一下也很合理。 -
“最怕别人夸‘你本人比照片好看’。”
这意味着我的美貌已经突破了科技封印。 -
“护肤品用得特别慢。”
因为每次涂到一半，皮肤就发出“够了够了”的信号。 -
“下雨天不敢打伞。”
怕路人以为天上在掉仙女，引发交通堵塞。
终极自信暴击
-
“美到让我自己都词穷。”
字典里“沉鱼落雁”那页直接印的我身份证照片。
-
“连蚊子都舍不得咬我。”
它们可能觉得这张脸是艺术品，下不了嘴。 -
“生日愿望是希望世界和平。”
毕竟我的存在已经让人类对其他美好事物有了更高期待。 -
“未来想开个‘如何像我一样美’的培训班。”
第一期学员限定名额，主要怕报名系统崩溃。
最后友情提示：以上内容建议搭配护目镜阅读，避免被文字间散发的魅力灼伤，如果看完忍不住想照镜子，属于正常生理反应——这说明你的审美系统运转良好。
